纯洁的人生

1.央视记者在疾行的列车上采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客甲：买到了！旁边这位呢？乘客乙：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。

2.五官科来了四个奇怪的男病人,嘴唇都肿的跟香肠一样.医生问第一个:“你怎么回事啊?”“昨晚坐在车里,突然车散架了,左前轮飞出来砸在了我嘴上”又问第二个:“你呢?”“右前轮砸在了我嘴上”“那你呢?”“左后轮砸在了我嘴上”“那你一定是右后轮了”“不,”最后一个没好气地看了医生一眼:“我精液过敏”

3.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

4.多年前，女友跟我分手，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年我翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：『这么多年你还是没变！"一事无成，一无是处地2B！"』

5.前几天比较空的时候，下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我：“你为什么被关起来了？”我笑着对他说：“因为姐姐不好好读书。”他瘪瘪嘴：“你骗人。”我说：“真的，没骗你。”他摇头，很认真地反驳我：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

6.今天带新兵去打疫苗，新兵过于紧张导致肌肉太紧，针头不好插进去。然后那女骨干说了一句：“放松点，我插……”可能是她想到了什么，然后低着头小声的说：“我插不进去”！

7.年问老禅师:“国内负面报道太多,我活得没有一点安全感,该怎么办呢?”老禅师用手指了指自己的胸口。青年恍然大悟:“我明白了。只有像您这样把心放宽,才能无忧无虑,对吗?”“不”老禅师缓缓的从胸口掏出一本美国护照…

8.排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”“禁酒，禁欲3天。”轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”我疑惑：“我不需要禁欲吗？”“别闹，你这样一看就没女朋友，禁个毛欲啊。

9.有一次坐火车睡过头了，慌慌张张的去找乘务员说：大姐，我坐过站了，这可咋办？乘务员对我说：没事，别急，先跟我去把票补了。

10.老板选女秘书，有个女孩来应聘。 老板指着一个冰箱，问：“你和它有什么相同点和不同点？” 女孩想了想说：“相同点都是放肉的，不同得是，它是软的放进去硬的出来，我的是硬的进去软的出来。