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1.今天在广场看见一美女蹲在那抱头痛哭，我走过去站在他旁边，从口袋里拿出一根软白沙点上。过了一分钟引来无数鄙视的眼光，对！你猜的没错，终于感觉到有女朋友的滋味了。。

2.以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架 ，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

3.游泳时候想要尿尿，我觉得游泳池这么多水，应该不至于被发现，于是就一边游一边愉快地尿了起来。整个过程我觉得非常自然，但还是被细心的管理员发现了。交完罚款后，好心的管理员告诉我：“游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。”

4.2货表哥一枚，最近养了一条大金鱼，各种爱惜，每天换水喂食物，结果还是死了。各种伤心，为了纪念他要把鱼豪葬，最后提议火葬，烧到一半的时候他说这鱼还挺香的。。。不说了表哥给我留点呀。

5.三年前我朋友准备减肥，于是在肚子上纹了一只猪，希望通过努力三年后能把它变成一只老鼠。谁料，现在变成了大象。

6.世道真的变了，现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他TMD当真了…

7.回家的路上公交人多,有点挤.有个男的可能想往后面去,就强挤着过去,不知道发生了什么,只听见一粗豪的声音：“你特么属J8的啊,见缝就往里钻？”瞬间惊为天人,你以为这是高潮？你错了，这哥们回了一句：“你特么属WSJ的啊，自己进不去还不让别人进？”我擦，这绝对是我听到最经典的对话，没有之一.......

8.站牌前停着一辆公交车，不远处有两个人急匆匆的跑过来，一个美女一个女汉子，美女一上车公交车嗖的一下就开走了，女汉子呆呆的望着远去的车影，沉默三秒终于爆发，把手里的肉夹馍往地上一丢，大骂一声我艹你妈，转头拦了一辆出租车，给我追，看老娘不骂死那孙子！汉子，叔欣赏你这种跟命运抗争的精神。

9.金角大王：“猴子！我叫你一声，你可敢答应？”悟空：“有何不敢？”金角大王：“爹！”悟空：“嗯？哈哈这傻儿子！”说完，金角大王灰溜溜地走了，悟空正沉浸在胜利的喜悦中，服务生走了过来：“您好，您和您儿子一共消费2999元，请问现金还是刷卡？”